Rebecca, da "Beck" all'All Blacks

[Ivan_il_Terrone]

L'ex segretaria di David Beckham a Madrid ne ha combinata un'altra: sesso ad alta quota con l'ex campione di rugby Matthew Ridge. La compagnia Air New Zealand ha confermato "l'incidente"

LOS ANGELES, 25 febbraio 2007 - Fare sesso ad alta quota sta diventando di moda, come ben sa l'attore Ralph Fiennes. Il protagonista de "Il paziente inglese" ha preferito comunque la discrezione della toilette di bordo per il suo incontro ravvicinato con una hostess della Qantas (poi licenziata). Rebecca Loos, nota per la sua relazione con David Beckham a cui faceva da segretaria factotum durante i primi tempi a Madrid, ha scelto una ben più visibile poltrona letto della premium class del volo Londra-Los Angeles della Air New Zealand per divertire il fidanzato, l'ex giocatore degli All Blacks Matthew Ridge, oggi presentatore tv per la tele neozelandese.
I due fanno coppia dall'ottobre scorso, dopo che l'ex stella del rugby ha mollato la fidanzata Keita Nobilo per mettersi con l'ex amante di Beckham, conosciuta durante uno show televisivo. La loro performance a 35mila piedi ha scatenato le immediate proteste dei passeggeri, irritati dal comportamento eccessivamente disinibito della coppia e disturbati dagli inequivocabili mugolii di piacere che provenivano da lui, mentre lei era impegnata "sotto coperta". Ci è voluto l'intervento di un imbarazzatissimo steward perché Rebecca e Matthew ponessero fine alle loro piccanti evoluzioni fra le nuvole, ma i compagni di volo si sono vendicati spifferando tutto al tabloid News of the World.
Stando al racconto di miss Bernam, una 25enne di Auckland che ha avuto la sventura di trovarsi a un poltrona di distanza dalla focosa Rebecca, sarebbe stata la ragazza a prendere l'iniziativa: "Si è fatta riempire un bicchiere di vino ed è andata al posto di Matthew, infilandosi nella sua poltrona. Ho tentato di ignorare la faccenda e di dormire ma, malgrado tutti i rumori della cabina, li sentivo ridacchiare. Hanno cominciato ad amoreggiare, quindi lei è sparita sotto la coperta di lui, poi è riemersa per dargli un bacio ed è sparita di nuovo, solo che questa volta la coperta è finita sul pavimento… E' stato uno choc e a quel punto l’equipaggio ha chiesto loro di smettere, ma ormai avevamo visto tutto!".
Un rappresentante della compagnia aerea ha confermato "l'incidente ad alta quota", senza però fare nomi, mentre l'agente dell'ex campione degli All Blacks, Mick Watson, ha cercato di minimizzare: "Qualcosa sull'aereo è successo, ma poi Matthew si è scusato con l'equipaggio e Rebecca è tornata nel suo letto. Del resto, sono una coppia, quindi dov'è il problema?". Nessun problema, in effetti, solo cattivo gusto.
Simona Marchetti

[parramatta]

Matthew Ridge, all Black???? mai sentito proprio!
ma chi è???

[m.map]

matthew ridge proveniva dal rugby league e ha giocato sei partite con gli All Blacks, ma nessun test match.
la sua storia al link:
http://stats.allblacks.com/Profile.asp?ABID=733
ciauuu
mauri

[ambac]

Salve! Ricordo che - giustamente - l'omofobia è un delitto perseguibile per legge. Che scandalosamente ogni ora vengono fisicamente aggrediti persone sessualmente "diverse". E che nel rugby ci sono giocatori omossessuali. (Io no.)

Barzeletta (raccontatami da uno di loro appunto) :

Sul volo diretto Londra-Sydney (esiste davvero : Boing modificato; mia collega australiana l'ha preso. E' un incubo : dopo il primo giorno scarseggia il cibo, conosci i film a memoria e le hostess hanno la barba...) Dicevo sul Londra-Sydney viaggia una coppia di gays. Dopo sette ore di volo un propone all'altro di andare in bagno a darsi alla pazza gioia. L'altro si rifiuta dicendo che li potrebbero sentire tutti, che rischierebbero una denuncia. L'amico dice di no, che tutti stanno dormendo. Gielo dimostra gridando a squarciagola: "Aiuto! Aiutatemi!" Ed effettivamente non intervengono né personale di bordo, né passeggeri. Il gay reticente si convince e segue l'amico in bagno. XXXXXXXX Tornati ai loro posti il primo fa notare al secondo : "Vedi è andata tutto bene! Non ci ha notati nessuno." E prosegue il volo. Manca un'ora all'arrivo. L'hostess annuncia : "Fra qualche istante cominceremo la nostra discesa su Sydney. Se avete qualcosa da chiedere al nostro personale di bordo non esitate!" In fondo all'apparecchio, accanto al bagno, un vechietto alza la mano. Arriva l'hostess : "Signorina, credo di aver avuto un infarto!" L'hostess : "Davvero! E quando, adesso?" Il vecchietto : "No, tre ore fa." L'hostess : "Tre ore fa?! E ci chiama soltanto adesso." Il vecchietto : "Eh, mica sono scemo io: l'ultimo che a gridato 'Aiuto' si è fatto in....are!!!"

[astronaut84]

[Petolo]

Ivan, volevi dire "segretaria f***"?

[dinozocc]

Salve! Ricordo che - giustamente - l'omofobia è un delitto perseguibile per legge. Che scandalosamente ogni ora vengono fisicamente aggrediti persone sessualmente "diverse". E che nel rugby ci sono giocatori omossessuali. (Io no.)

Barzeletta (raccontatami da uno di loro appunto) :

Sul volo diretto Londra-Sydney (esiste davvero : Boing modificato; mia collega australiana l'ha preso. E' un incubo : dopo il primo giorno scarseggia il cibo, conosci i film a memoria e le hostess hanno la barba...) Dicevo sul Londra-Sydney viaggia una coppia di gays. Dopo sette ore di volo un propone all'altro di andare in bagno a darsi alla pazza gioia. L'altro si rifiuta dicendo che li potrebbero sentire tutti, che rischierebbero una denuncia. L'amico dice di no, che tutti stanno dormendo. Gielo dimostra gridando a squarciagola: "Aiuto! Aiutatemi!" Ed effettivamente non intervengono né personale di bordo, né passeggeri. Il gay reticente si convince e segue l'amico in bagno. XXXXXXXX Tornati ai loro posti il primo fa notare al secondo : "Vedi è andata tutto bene! Non ci ha notati nessuno." E prosegue il volo. Manca un'ora all'arrivo. L'hostess annuncia : "Fra qualche istante cominceremo la nostra discesa su Sydney. Se avete qualcosa da chiedere al nostro personale di bordo non esitate!" In fondo all'apparecchio, accanto al bagno, un vechietto alza la mano. Arriva l'hostess : "Signorina, credo di aver avuto un infarto!" L'hostess : "Davvero! E quando, adesso?" Il vecchietto : "No, tre ore fa." L'hostess : "Tre ore fa?! E ci chiama soltanto adesso." Il vecchietto : "Eh, mica sono scemo io: l'ultimo che a gridato 'Aiuto' si è fatto in....are!!!"

[Petolo]

volevo dire "segretaria f@cktotum"...

[Ivan_il_Terrone]

volevo dire "segretaria f@cktotum"...

Azz... Un errore di digitazione... La prossima volta starò più attento!