BARZELLETTE...
Re: BARZELLETTE...
caro, adesso che siamo sposati da anni puoi dirmelo :
- ma prima di sposarti con me andavi a puttane?
- PRIMA NO, MAI
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Member of Saint Etienne Express
- lei e' allergico alla cocamidopropyl betaine
- ha qualcosa a che fare con malti e luppoli?
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- ha qualcosa a che fare con malti e luppoli?
Re: BARZELLETTE...
Io, io, finalmente racconto una barzelletta anch'io. L'ho sentita l'altra sera
Due amici da vecchia data
"Senti, so che sono cose delicate ma così, per curiosità… tua moglie è brava a letto?"
"Mah, c'è chi dice di sì, c'è chi dice di no…"
Due amici da vecchia data
"Senti, so che sono cose delicate ma così, per curiosità… tua moglie è brava a letto?"
"Mah, c'è chi dice di sì, c'è chi dice di no…"
Re: BARZELLETTE...
Un ubriaco dice ad uno brutto: "và che te sì proprio brutto".
L'altro risponde: "và là che te sì imbriago".
Il primo ribatte: "sì, ma a mi doman me passa...".
L'altro risponde: "và là che te sì imbriago".
Il primo ribatte: "sì, ma a mi doman me passa...".
Re: BARZELLETTE...
vecchia sandro, vecchia! pretendiamo di megliosandrobandito ha scritto:Un ubriaco dice ad uno brutto: "và che te sì proprio brutto".
L'altro risponde: "và là che te sì imbriago".
Il primo ribatte: "sì, ma a mi doman me passa...".
Agli amici che compaiono dagli abissi di internet solo quando l'Italia le prende, gustando il momento con rara intensità: grazie.
Grazie.
Grazie perché mi avete fatto capire il senso di tutti quei video porno in cui i mariti si sollazzano vedendo la moglie soddisfatta da un estraneo.
Grazie.
Grazie perché mi avete fatto capire il senso di tutti quei video porno in cui i mariti si sollazzano vedendo la moglie soddisfatta da un estraneo.
- jpr williams
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Re: BARZELLETTE...
Oh, per me era nuova!
Carina, grazie sandro!
Carina, grazie sandro!
Viviamo l'era del rugby itagliano che inizia a Treviso e finisce a Mogliano.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile (cit. Woody Allen)
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Re: BARZELLETTE...
Dunque, ci sono un irlandese, un gallese, uno scozzese, un italiano, un sudafricano, uno statunitense, un tedesco che vogliono fare un campionato di rugby...
- jpr williams
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Re: BARZELLETTE...
E, come sempre, il climax si raggiunge con l'intervento conclusivo dell'italiano...
Viviamo l'era del rugby itagliano che inizia a Treviso e finisce a Mogliano.
Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile (cit. Woody Allen)
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Re: BARZELLETTE...
"Inconcludente" forse direi...jpr williams ha scritto:E, come sempre, il climax si raggiunge con l'intervento conclusivo dell'italiano...
Re: Barzellette...
Ascoltata su facebook. Era in dialetto e suonava meglio. Provo a raccontarla lo stesso.
Un anziano signore va all’ACI a rinnovare la patente. L’esaminatore lo scorge da lontano e pensa “ma no! ancora! A quell’età al volante sono pericoli pubblici!”
Il vecchietto entra e timidamente chiede se è lì che si rinnovano le patenti.
“Certo, caro signore, ormai ci vediamo ogni anno; non è giunto il momento di smettere con l’auto? Stia a casa, faccia belle passeggiate! Spenderà meno e non rischierà”
“Forse ha ragione ma sa, ho sempre avuto la patente e mi troverei perso senza; proviamo ancora una volta, sia gentile”
L’esaminatore insiste ma di fronte alla tranquilla cocciutaggine dell’anziano rinuncia e passa al piano B. “Va bene, come desidera; ora le farò tre domande, mi basta che risponda correttamente anche a una sola e le darò la patente”
“Ne basta una sola? Lei è troppo gentile, non c’era bisogno, davvero!”
“Prima domanda: sta guidando di notte e vede due fari arrivare da lontano verso di lei. Di cosa si tratta?”
“Beh, non so, una macchina”.
“Eh, una macchina! Troppo comoda! Volevo sapere se era una Audi, una Fiat, una Renault… Passiamo alla seconda domanda”
“Scusi”
“Sempre di notte, sempre per strada: vede arrivare verso di lei due fari, ma grandi, cosa pensa che sia?”
“Un… un camion!”
“Se, va bbè, un camion, troppo semplice caro signore! Volevo sapere se era un OM, un Fiat, un Iveco… Si concentri per favore!”
“Sì”, risponde vergognoso il vecchietto.
“Ultima chance, stia ben attento: sempre per strada di notte, in lontananza, là in fondo in fondo, vede avvicinarsi un solo faro, in mezzo alla strada. Cos’è?”
“Se non è una macchina con un faro rotto, è una moto!”
“E dai, ancora! Troppo semplice! Lei mi doveva dire se si trattava di una Suzuki, una Cagiva, una Honda… Mi spiace, sa, davvero, la devo bocciare. Niente patente, ma pensi che avrà più tempo per altri hobby!”
“Mi dispiace, è la prima volta in tutta la mia vita, dovrò farmene una ragione... La ringrazio comunque per il tempo concessomi”
“Ma si figuri”
“Prima di andarmene volevo solo chiederle di togliermi una curiosità che mi punge da ieri sera, visto che lei sa così tante cose sulla strada”
“Dica pure, sarà un piacere”
“Proprio ieri notte, durante il mio ultimo viaggio in auto, ho visto sullo stradone vicino a casa mia una donna sola, vicino a un falò, con la minigonna corta corta e le calze a rete? Ma chi era?”
“Caro signore, non lo ha capito? Sarala steda na putana!”
“Eh, na putana, troppo semplice; volevo sapere se era so sorela, so fiola o so muiera”
Un anziano signore va all’ACI a rinnovare la patente. L’esaminatore lo scorge da lontano e pensa “ma no! ancora! A quell’età al volante sono pericoli pubblici!”
Il vecchietto entra e timidamente chiede se è lì che si rinnovano le patenti.
“Certo, caro signore, ormai ci vediamo ogni anno; non è giunto il momento di smettere con l’auto? Stia a casa, faccia belle passeggiate! Spenderà meno e non rischierà”
“Forse ha ragione ma sa, ho sempre avuto la patente e mi troverei perso senza; proviamo ancora una volta, sia gentile”
L’esaminatore insiste ma di fronte alla tranquilla cocciutaggine dell’anziano rinuncia e passa al piano B. “Va bene, come desidera; ora le farò tre domande, mi basta che risponda correttamente anche a una sola e le darò la patente”
“Ne basta una sola? Lei è troppo gentile, non c’era bisogno, davvero!”
“Prima domanda: sta guidando di notte e vede due fari arrivare da lontano verso di lei. Di cosa si tratta?”
“Beh, non so, una macchina”.
“Eh, una macchina! Troppo comoda! Volevo sapere se era una Audi, una Fiat, una Renault… Passiamo alla seconda domanda”
“Scusi”
“Sempre di notte, sempre per strada: vede arrivare verso di lei due fari, ma grandi, cosa pensa che sia?”
“Un… un camion!”
“Se, va bbè, un camion, troppo semplice caro signore! Volevo sapere se era un OM, un Fiat, un Iveco… Si concentri per favore!”
“Sì”, risponde vergognoso il vecchietto.
“Ultima chance, stia ben attento: sempre per strada di notte, in lontananza, là in fondo in fondo, vede avvicinarsi un solo faro, in mezzo alla strada. Cos’è?”
“Se non è una macchina con un faro rotto, è una moto!”
“E dai, ancora! Troppo semplice! Lei mi doveva dire se si trattava di una Suzuki, una Cagiva, una Honda… Mi spiace, sa, davvero, la devo bocciare. Niente patente, ma pensi che avrà più tempo per altri hobby!”
“Mi dispiace, è la prima volta in tutta la mia vita, dovrò farmene una ragione... La ringrazio comunque per il tempo concessomi”
“Ma si figuri”
“Prima di andarmene volevo solo chiederle di togliermi una curiosità che mi punge da ieri sera, visto che lei sa così tante cose sulla strada”
“Dica pure, sarà un piacere”
“Proprio ieri notte, durante il mio ultimo viaggio in auto, ho visto sullo stradone vicino a casa mia una donna sola, vicino a un falò, con la minigonna corta corta e le calze a rete? Ma chi era?”
“Caro signore, non lo ha capito? Sarala steda na putana!”
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Re: BARZELLETTE...
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Re: Barzellette...
Questa è una barzelletta di Giampaolo CantoniIlgorgo ha scritto:Ascoltata su facebook. Era in dialetto e suonava meglio. Provo a raccontarla lo stesso.
Un anziano signore va all’ACI a rinnovare la patente...”
"C'è solo una cosa al mondo meglio del rugby. Parlare di rugby"
(parafrasi da G.G. Marquez)
http://www.walesonline.co.uk/sport/rugby/rugby-news/how-much-funding-welsh-rugby-12405682 A imperitura memoria
(parafrasi da G.G. Marquez)
http://www.walesonline.co.uk/sport/rugby/rugby-news/how-much-funding-welsh-rugby-12405682 A imperitura memoria
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Re: BARZELLETTE...
Non è una vera barzelletta, ma è meglio.
Ascoltate il garrulo comunicato radio che pubblicizza la "Sagra della patata" che si svolgerà a Gottolengo nel prossimo WE...
https://www.facebook.com/10001323745539 ... 403160972/
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https://www.facebook.com/10001323745539 ... 403160972/
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Re: BARZELLETTE...
"I gusti xe gusti.", disse 'l gato łecandose 'l cuło.
(Devo averla già scritta, ma mi piace tanto. )
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- jpr williams
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Re: BARZELLETTE...
Questa l'ho sentita ieri in un film. Per me è geniale
Un nero è disperso nel deserto; all'improvviso trova una lampada, con le sue poche forze la strofina e esce un genio che gli dice che potrà esaudire 3 suoi desideri: il nero ci pensa su e gli dice che vorrebbe avere tanta acqua, poi vorrebbe essere bianco e vorrebbe anche vedere tanta figa. E fu cosi che il genio lo trasformò in un bidet...
Un nero è disperso nel deserto; all'improvviso trova una lampada, con le sue poche forze la strofina e esce un genio che gli dice che potrà esaudire 3 suoi desideri: il nero ci pensa su e gli dice che vorrebbe avere tanta acqua, poi vorrebbe essere bianco e vorrebbe anche vedere tanta figa. E fu cosi che il genio lo trasformò in un bidet...
Viviamo l'era del rugby itagliano che inizia a Treviso e finisce a Mogliano.
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Re: BARZELLETTE...
Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: “Come vincere la droga”.
Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
– Mi scusi, ma quanta se ne può vincere?
Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
– Mi scusi, ma quanta se ne può vincere?